Dando señales de vida!

Acá estoy, hace mucho que no escribía... Que puedo contar... no mucho, sigo con terapia y con tratamiento con psiquiatra (tengo diagnosticado un trastorno de ansiedad), a veces días mejores que otros, a veces siento muchas ganas de volver a ser mamá y otras siento que ya no puedo encarar otro proceso de fertilidad. Hay confusión o indecisión mas que certezas , la única certeza que tengo es querer sentirme mejor y poder disfrutar con todo mi ser a la familia hermosa que forme (a pesar de no haber podido darle un hermanito a mi hijo)! Hasta pronto...

Era un día como hoy

Algo ese día se fue de mí, no solo lo digo por mi hija sino por el vacío que dejo...
Ese vacío que hoy lleno de fobias, miedos, tristeza, tensión.
Hace un tiempo, lamentablemente tuve que volver al psiquiatra, volví a medicarme, volví a sentirme muy mal y no pude mas...
Este psiquiatra que fui es nuevo, también la medicación. Aun no logro sentirme de nuevo bien, estoy muy nerviosa, y eso hace que me ponga aun mas, que comience con los pensamientos recurrentes, los miedos; es una bola de cosas que en síntesis lo que hace es no dejarme vivir.
Necesito cambiar esta forma de vivir, el tema es que no se cómo.

4 años...

Mañana se cumplen 4 años de mi aborto.Nunca pensé que todavía dolería tanto, que me marcara de tal manera...
Muchas veces me encuentro hablando de mis embarazos (en plural) y después me corrijo...supongo que no quiero que la gente me pregunte; todavía no puedo aceptarlo será?

Resignarse es tan dificil

Me cuesta tanto resignarme a no volver a tener otro hijo, a no sentir por duplicado ese amor que hoy siento por mi sol!
Pero por otro lado, no me siento fuerte para llevar otro embarazo...el ultimo intento (del cual ya hablaré) me lo demostró.
Y mientras tanto, a mi alrededor la gente se embaraza y les resulta tan fácil, todo es alegría y llevan orgullosas sus panzas sin que nada les preocupe.
En cambio, yo desde ese 2012 nunca mas pude siquiera soñarlo y me da tanta tristeza...
Fui tan feliz en mi primer embarazo, fue todo tan distinto, tan ideal, como extraño esa sensación.

Hoy es una entrada para vos, Marian

Luego de mi perdida,como ya conté me sumergí en un mundo de  ataques de pànico y depresiones, deje de ver gente, tuve momentos de mucha bronca ; y entre la gente que deje de ver estaba el padrino de mi hijo...
La razón: su mujer, mi amiga estaba embarazada de su tercer hija, un embarazo casi de mi mismo tiempo pero perfecto...
Su hija (nena como la mía) nació en la fecha que yo tenía de posible parto y si bien fui a conocerla mucho tiempo estuvimos distanciados.
El tiempo fue pasando y el año pasado volvimos a acercarnos, a juntarnos, a disfrutar como en los viejos tiempos. Y nos paso eso que te pasa con los amigos de verdad: nos entendimos al instante y continuamos con nuestra amistad como el primer día.
De a poco pude acercarme a su hija, a quererla como a las demás, a no sentir dolor al verla.
Pero este 23 de julio pasó algo inexplicable: mi amiga se durmió para no despertar mas... dejando a tres nenas sin mamá...
Y yo que tantas veces la había envidiado  me sentí tan culpable...
Se te extraña tanto loca! No te merecías irte tan pronto! Pero te prometo que mientras pueda voy a estar cerca de los tuyos...
Y esa nena que tantas veces rechace hoy quiero proteger...
Marian nunca voy a olvidarte, te quiero con todo mi corazón

La razón de mi vida, mi mejor creación

El amor en estado puro también... es que si bien este blog es para contar, elaborar y empezar a curar la herida mas grande que sufrió mi corazón, este adolorido corazón tiene un dueño: mi hijo, el que me hizo mamá hace 9 años atrás y por  el que quiero volver a estar bien.
Qué decir de él? que es un ser tan puro, inocente, transparente...que si bien no pregunta nada sabe cuando abrazarme y hacer que me sienta bien.
Toda mi lucha para recomponerme es por él, que se merece una mamá que pueda disfrutarlo sin tristezas, que pueda mirarlo a los ojos sin nada que ocultar, que haga con él la tarea, que vaya a pasear, que mire una película solo estando para él y no con fobias, angustias y a la mitad.
Te amo hijo, sos todo para mí...

carta a mi hija

Hace muy poco empecé con este blog, no entiendo todavía mucho de la parte "tecnológica"  pero me esta sirviendo tanto... obvio que la terapia que hago con mi psicólogo es esencial pero tener este rinconcito me ayuda a "exorcisarme" a escribir si mas intención que el desahogo... y si alguien me sigue o me lee mucho mejor.
Como el titulo lo dice mi entrada de hoy es para vos, hija mía, Felicitas...
Qué decirte?? Cosas que ya sabés como lo deseada y buscada que fuiste, la ilusión que teníamos con papá, lo que te cuide mientras estuviste conmigo....
Pero hoy además quiero contarte que yo, tu mamá  necesita perdonarse, que estos 4 años que están por pasar buscó castigarse, hacerse daño, dejar de vivir ...pero necesito volver a encontrarme mi amor...
Y me di cuenta que nos debemos una despedida, un momento intimo los tres en donde solo pensemos en vos, te hablemos y nos despidamos fisícamente. Obvio que no estás conmigo , en mi cuerpo pero siento que no lo debemos, que necesito llorarte una vez mas, pedirte perdón una vez mas y perdonarme a mi por lo que hice...por desconectarme cuando todavía estabas en mi panza, por taparte bajo la ropa y por, una vez que ya no estabas querer seguir adelante sin permitirme duelarte, hija. Esa forma de actuar me costó la posibilidad de volver a conectarme con la vida basicamente y siento que tengo que dejar de castigarme...
Pero antes quiero que tengamos nuestra despedida, esa que no te pude dar, que no nos dimos , buscar alguna iglesia, algún rincón, algún lugar y abrazarte con el alma... te quiero hijita, para siempre en mí.

Se acercan las 4 décadas!! buuu

Y por mas que uno no quiera, el tiempo pasa y en dos días cumplo 40!!! guauuu! me parecen tantos aunque no los sienta tenerlos!!
Es una edad decisiva para mi , de balances, de ver hacia atrás pero también hacia adelante, de ver que logré y que quedó en el camino...
Cuando uno es mas pendex proyecta tantos ideales, a esta edad se proyectan mas posibilidades reales.
A pesar de que no estoy en mi mejor momento se viene con festejo, con alguna familia y muchos amigos, obvio que la torta tendrá vela pero no numero!!! (40 me suena a muchooo) Nos estamos leyendo!!

De psiquiatra y medicina

Cuando comprendí que así no podía seguir me puse en manos de un psiquiatra que para mi suerte fue un excelente profesional. El proceso fue largo pero de a poco empecé a sentirme mejor; obvio que hubo mas ataques de pánico y momentos de muchaaa angustia pero la medicación y la terapia lograron que empiece a salir de ese pozo en que había caído. Y lo mejor de todo era que podía seguir con mi vida: trabajar, manejar, no era una ¡zombie caminando!
A esto corría el año 2013 y si bien yo notaba lo bien que me hacia la medicación estaba apurada por dejarla dado que quería volver a realizar una transferencia con los embriones que había quedado...
Intente a mediados de año pero para octubre había que tenido que volver, me sentía muy mal sin los psicofarmacos, que si bien eran dosis bajas en mi hacían un cambio.
Llegamos al 2014, me sentía bien pero siempre estaba el fantasma del tratamiento de fertilidad esperándome. Así paso ese año, con charlas con mi esposo acerca de  algún día volver a intentarlo (las ganas siempre fueron mías y él me acompañaba en la decisión; el pobre me había visto tan mal que estaba aterrado de que yo vuelva a caer)
Por fin para el año 2015 deje la medicación , muy de a poco y hasta hoy sigo así. Aunque no todo fue tan simple...

Y un día el ataque de pánico hizo su aparición

Fin de año, navidades, fechas tan llenas de emociones!!! claro depende tu estado de animo: en mi caso super tristes en ese fatídico año 2012. Pero pasaron, mas o menos las pase y llegué a enero, mes de vacaciones....
Los días iban pasando y yo cada vez peor, sin apetito, bajaba de peso, nada me alegraba, nada disfrutaba. Y ahora que lo pienso  fue tan metafórico y concreto a la vez: tenía una jarra con jugo en las manos, no se como se cayo , estallo y todo se derramo...Y ahí en ese preciso momento estallo mi alma que no daba mas de disimular.
Primero fue depresión pero de esa que te chupa, te deja vacía  , domina tu vida ...y de repente un día sin casi darme cuenta sentí que me moría, así literal; me quedaba sin aire, me agitaba, cosquilleo en extremidades, HORRIBLE.
Había llegado el momento de consultar un psiquiatra (hasta ahi solo hacia terapia con una psicóloga), pero ese será el próximo capítulo.

Después de la caída me hundía cada vez mas.

Así un 21 de septiembre del año 2012 mi vida se puso patas para arriba y fue tan díficil de volver a acomodar. Primero intente secar las lagrimas y dar rápidamente vuelta la hoja ¡ que ilusa!
Pasé por tanto esos meses posteriores: la gente preguntándome por la panza, mi hermana (la única que tengo y a la que adoro) tuvo a su bebé justo 10 días después... y yo me encontraba ahí todos los días yendo a ver a mi sobrino, con puertas llenas de carteles de bienvenidas, flores, felicitaciones, mamaderas.
Hoy pienso lo poco que me cuide, lo que no me priorice, mi hermana hubiese entendido perfectamente; el tema era yo, en mi afán de dar vuelta la hoja, me mostraba superada de una situación que para nada lo estaba.
Fueron muchas las situaciones por las que pase de esa manera, mostrándome que ya estaba bien y por dentro me estaba haciendo tanto daño...tanto! si hoy volviera el tiempo atrás viviría el duelo como lo que era un momento tremendamente triste, en el cual no tenía ganas de nada...
Así , llegó diciembre, unas fiestas tristes pero como siempre aguantando estoica!
Hasta que un día explote, todo lo guardado empezó a salir y no de la mejor manera, salio como pudo o como yo lo deje!

El principio del fin

A la semana justo tocaba buscar resultados de ese triple screening, fue mi marido a buscarlos y después me paso a buscar a mi por mi trabajo. Ni bien me subí le pregunte ¿fuisteeee? él muy tranquilo me dijo si, ahí estàn (los había tirado para el asiento de atrás sin ni mirarlos!!!! típico de hombres)
Recuerdo que agarre la carpetita y empecé a leer...al principio parecía que venía todo bien hasta que llegué a la hoja que hablaba de las probabilidades de que el bebé tenga una trisomia... Y ahí se vino mi mundo abajo, recuerdo sentir que me ahogaba, que necesitaba salir corriendo como si eso me liberara de lo que estaba pasando. El miedo se había hecho realidad. A partir de ahí consultas, pruebas, punciones , esperas.El día que me confirmaron que mi bebé tenía trisomía 13 hice lo que jamas hubiese querido: como en Argentina el aborto no es legal comencé de a poco a provocarlo...  (se hace con una medicación)esto fue hace 4 años y hoy escribiendo no paro de llorar.
Lo que sigue después fue esperar a que todo se desenlace, bañarme sin mirarme, no volver a hablarle nunca mas,  no poder siquiera despedirme  ( pasar de mostrar orgullosa mi panza a vestirme con ropa grande que la disimulara) todo tan triste, tan doloroso, tan crucial para mi porque desde ese día algo en mi también murió.

Un poco de historia!

Corría el año 2012 y después de varias inseminaciones decidimos comenzar el proceso de un tratamiento de alta complejidad, mas precisamente una Icsi ...
Hasta ese momento jamás había entrado a un quirófano y bueno tuve mi primer entrada para realizar la famosa laparoscopia diagnostica (esto fue año 2011) ¿qué arrojo? NADA....
Ahora si , año 2012... nuevamente quirofano para la extracción de ovulos, todo barbaro!!! 7 ovulos de los cuales fecundan 6; 4 clase excelente 2 clase muy bueno... todo parecia encaminarse,  tenía tanta ilusion!
Después de la transferencia pase una betaespera tranquila y bastante segura que era raro para mi! Pasaron los días y un análisis de sangre me decía que estaba embarazada!!!! lo repetí a los 3 días (justo el día de mi cumple) y todo perfecto!!! Ese día festeje tan felíz pero no lo contamos, era muy pronto. El embarazo siguió avanzando y la gente comenzó a enterarse; mi hermana también embarazada...ahora que escribo pienso no podìa ser todo tan ideal!!!
Primera eco perfectaaa, era uno y latía fuerte y asi empezaron a aparecer algunos miedos: primero a esa primer ecografía, después a cada una que me hacia. Asi llegamos al eco de la translucencia nucal ...ese día recuerdo estar tan nerviosa; sin embargo el ecografista me tranquilizo, me dijo que de veía todo bien... que equivocado estaba...

Y un día empece...

Tantas noches leyendo , aprendiendo, compartiendo en silencio hasta que hoy me decidí a empezar yo...                                                                      Será la tristeza que me impulsa o el sentir que llegue al fin de una etapa...una etapa que me llevo años cerrar y que aun hoy duele tanto... Continuará