jueves, 3 de noviembre de 2016

Dando señales de vida!

Acá estoy, hace mucho que no escribía... Que puedo contar... no mucho, sigo con terapia y con tratamiento con psiquiatra (tengo diagnosticado un trastorno de ansiedad), a veces días mejores que otros, a veces siento muchas ganas de volver a ser mamá y otras siento que ya no puedo encarar otro proceso de fertilidad. Hay confusión o indecisión mas que certezas , la única certeza que tengo es querer sentirme mejor y poder disfrutar con todo mi ser a la familia hermosa que forme (a pesar de no haber podido darle un hermanito a mi hijo)! Hasta pronto...

miércoles, 21 de septiembre de 2016

Era un día como hoy

Algo ese día se fue de mí, no solo lo digo por mi hija sino por el vacío que dejo...
Ese vacío que hoy lleno de fobias, miedos, tristeza, tensión.
Hace un tiempo, lamentablemente tuve que volver al psiquiatra, volví a medicarme, volví a sentirme muy mal y no pude mas...
Este psiquiatra que fui es nuevo, también la medicación. Aun no logro sentirme de nuevo bien, estoy muy nerviosa, y eso hace que me ponga aun mas, que comience con los pensamientos recurrentes, los miedos; es una bola de cosas que en síntesis lo que hace es no dejarme vivir.
Necesito cambiar esta forma de vivir, el tema es que no se cómo.

martes, 20 de septiembre de 2016

4 años...

Mañana se cumplen 4 años de mi aborto.Nunca pensé que todavía dolería tanto, que me marcara de tal manera...
Muchas veces me encuentro hablando de mis embarazos (en plural) y después me corrijo...supongo que no quiero que la gente me pregunte; todavía no puedo aceptarlo será?

jueves, 1 de septiembre de 2016

Resignarse es tan dificil

Me cuesta tanto resignarme a no volver a tener otro hijo, a no sentir por duplicado ese amor que hoy siento por mi sol!
Pero por otro lado, no me siento fuerte para llevar otro embarazo...el ultimo intento (del cual ya hablaré) me lo demostró.
Y mientras tanto, a mi alrededor la gente se embaraza y les resulta tan fácil, todo es alegría y llevan orgullosas sus panzas sin que nada les preocupe.
En cambio, yo desde ese 2012 nunca mas pude siquiera soñarlo y me da tanta tristeza...
Fui tan feliz en mi primer embarazo, fue todo tan distinto, tan ideal, como extraño esa sensación.

martes, 9 de agosto de 2016

Hoy es una entrada para vos, Marian

Luego de mi perdida,como ya conté me sumergí en un mundo de  ataques de pànico y depresiones, deje de ver gente, tuve momentos de mucha bronca ; y entre la gente que deje de ver estaba el padrino de mi hijo...
La razón: su mujer, mi amiga estaba embarazada de su tercer hija, un embarazo casi de mi mismo tiempo pero perfecto...
Su hija (nena como la mía) nació en la fecha que yo tenía de posible parto y si bien fui a conocerla mucho tiempo estuvimos distanciados.
El tiempo fue pasando y el año pasado volvimos a acercarnos, a juntarnos, a disfrutar como en los viejos tiempos. Y nos paso eso que te pasa con los amigos de verdad: nos entendimos al instante y continuamos con nuestra amistad como el primer día.
De a poco pude acercarme a su hija, a quererla como a las demás, a no sentir dolor al verla.
Pero este 23 de julio pasó algo inexplicable: mi amiga se durmió para no despertar mas... dejando a tres nenas sin mamá...
Y yo que tantas veces la había envidiado  me sentí tan culpable...
Se te extraña tanto loca! No te merecías irte tan pronto! Pero te prometo que mientras pueda voy a estar cerca de los tuyos...
Y esa nena que tantas veces rechace hoy quiero proteger...
Marian nunca voy a olvidarte, te quiero con todo mi corazón

sábado, 16 de julio de 2016

La razón de mi vida, mi mejor creación

El amor en estado puro también... es que si bien este blog es para contar, elaborar y empezar a curar la herida mas grande que sufrió mi corazón, este adolorido corazón tiene un dueño: mi hijo, el que me hizo mamá hace 9 años atrás y por  el que quiero volver a estar bien.
Qué decir de él? que es un ser tan puro, inocente, transparente...que si bien no pregunta nada sabe cuando abrazarme y hacer que me sienta bien.
Toda mi lucha para recomponerme es por él, que se merece una mamá que pueda disfrutarlo sin tristezas, que pueda mirarlo a los ojos sin nada que ocultar, que haga con él la tarea, que vaya a pasear, que mire una película solo estando para él y no con fobias, angustias y a la mitad.
Te amo hijo, sos todo para mí...

jueves, 7 de julio de 2016

carta a mi hija

Hace muy poco empecé con este blog, no entiendo todavía mucho de la parte "tecnológica"  pero me esta sirviendo tanto... obvio que la terapia que hago con mi psicólogo es esencial pero tener este rinconcito me ayuda a "exorcisarme" a escribir si mas intención que el desahogo... y si alguien me sigue o me lee mucho mejor.
Como el titulo lo dice mi entrada de hoy es para vos, hija mía, Felicitas...
Qué decirte?? Cosas que ya sabés como lo deseada y buscada que fuiste, la ilusión que teníamos con papá, lo que te cuide mientras estuviste conmigo....
Pero hoy además quiero contarte que yo, tu mamá  necesita perdonarse, que estos 4 años que están por pasar buscó castigarse, hacerse daño, dejar de vivir ...pero necesito volver a encontrarme mi amor...
Y me di cuenta que nos debemos una despedida, un momento intimo los tres en donde solo pensemos en vos, te hablemos y nos despidamos fisícamente. Obvio que no estás conmigo , en mi cuerpo pero siento que no lo debemos, que necesito llorarte una vez mas, pedirte perdón una vez mas y perdonarme a mi por lo que hice...por desconectarme cuando todavía estabas en mi panza, por taparte bajo la ropa y por, una vez que ya no estabas querer seguir adelante sin permitirme duelarte, hija. Esa forma de actuar me costó la posibilidad de volver a conectarme con la vida basicamente y siento que tengo que dejar de castigarme...
Pero antes quiero que tengamos nuestra despedida, esa que no te pude dar, que no nos dimos , buscar alguna iglesia, algún rincón, algún lugar y abrazarte con el alma... te quiero hijita, para siempre en mí.