Se acercan las 4 décadas!! buuu

Y por mas que uno no quiera, el tiempo pasa y en dos días cumplo 40!!! guauuu! me parecen tantos aunque no los sienta tenerlos!!
Es una edad decisiva para mi , de balances, de ver hacia atrás pero también hacia adelante, de ver que logré y que quedó en el camino...
Cuando uno es mas pendex proyecta tantos ideales, a esta edad se proyectan mas posibilidades reales.
A pesar de que no estoy en mi mejor momento se viene con festejo, con alguna familia y muchos amigos, obvio que la torta tendrá vela pero no numero!!! (40 me suena a muchooo) Nos estamos leyendo!!

De psiquiatra y medicina

Cuando comprendí que así no podía seguir me puse en manos de un psiquiatra que para mi suerte fue un excelente profesional. El proceso fue largo pero de a poco empecé a sentirme mejor; obvio que hubo mas ataques de pánico y momentos de muchaaa angustia pero la medicación y la terapia lograron que empiece a salir de ese pozo en que había caído. Y lo mejor de todo era que podía seguir con mi vida: trabajar, manejar, no era una ¡zombie caminando!
A esto corría el año 2013 y si bien yo notaba lo bien que me hacia la medicación estaba apurada por dejarla dado que quería volver a realizar una transferencia con los embriones que había quedado...
Intente a mediados de año pero para octubre había que tenido que volver, me sentía muy mal sin los psicofarmacos, que si bien eran dosis bajas en mi hacían un cambio.
Llegamos al 2014, me sentía bien pero siempre estaba el fantasma del tratamiento de fertilidad esperándome. Así paso ese año, con charlas con mi esposo acerca de  algún día volver a intentarlo (las ganas siempre fueron mías y él me acompañaba en la decisión; el pobre me había visto tan mal que estaba aterrado de que yo vuelva a caer)
Por fin para el año 2015 deje la medicación , muy de a poco y hasta hoy sigo así. Aunque no todo fue tan simple...

Y un día el ataque de pánico hizo su aparición

Fin de año, navidades, fechas tan llenas de emociones!!! claro depende tu estado de animo: en mi caso super tristes en ese fatídico año 2012. Pero pasaron, mas o menos las pase y llegué a enero, mes de vacaciones....
Los días iban pasando y yo cada vez peor, sin apetito, bajaba de peso, nada me alegraba, nada disfrutaba. Y ahora que lo pienso  fue tan metafórico y concreto a la vez: tenía una jarra con jugo en las manos, no se como se cayo , estallo y todo se derramo...Y ahí en ese preciso momento estallo mi alma que no daba mas de disimular.
Primero fue depresión pero de esa que te chupa, te deja vacía  , domina tu vida ...y de repente un día sin casi darme cuenta sentí que me moría, así literal; me quedaba sin aire, me agitaba, cosquilleo en extremidades, HORRIBLE.
Había llegado el momento de consultar un psiquiatra (hasta ahi solo hacia terapia con una psicóloga), pero ese será el próximo capítulo.

Después de la caída me hundía cada vez mas.

Así un 21 de septiembre del año 2012 mi vida se puso patas para arriba y fue tan díficil de volver a acomodar. Primero intente secar las lagrimas y dar rápidamente vuelta la hoja ¡ que ilusa!
Pasé por tanto esos meses posteriores: la gente preguntándome por la panza, mi hermana (la única que tengo y a la que adoro) tuvo a su bebé justo 10 días después... y yo me encontraba ahí todos los días yendo a ver a mi sobrino, con puertas llenas de carteles de bienvenidas, flores, felicitaciones, mamaderas.
Hoy pienso lo poco que me cuide, lo que no me priorice, mi hermana hubiese entendido perfectamente; el tema era yo, en mi afán de dar vuelta la hoja, me mostraba superada de una situación que para nada lo estaba.
Fueron muchas las situaciones por las que pase de esa manera, mostrándome que ya estaba bien y por dentro me estaba haciendo tanto daño...tanto! si hoy volviera el tiempo atrás viviría el duelo como lo que era un momento tremendamente triste, en el cual no tenía ganas de nada...
Así , llegó diciembre, unas fiestas tristes pero como siempre aguantando estoica!
Hasta que un día explote, todo lo guardado empezó a salir y no de la mejor manera, salio como pudo o como yo lo deje!

El principio del fin

A la semana justo tocaba buscar resultados de ese triple screening, fue mi marido a buscarlos y después me paso a buscar a mi por mi trabajo. Ni bien me subí le pregunte ¿fuisteeee? él muy tranquilo me dijo si, ahí estàn (los había tirado para el asiento de atrás sin ni mirarlos!!!! típico de hombres)
Recuerdo que agarre la carpetita y empecé a leer...al principio parecía que venía todo bien hasta que llegué a la hoja que hablaba de las probabilidades de que el bebé tenga una trisomia... Y ahí se vino mi mundo abajo, recuerdo sentir que me ahogaba, que necesitaba salir corriendo como si eso me liberara de lo que estaba pasando. El miedo se había hecho realidad. A partir de ahí consultas, pruebas, punciones , esperas.El día que me confirmaron que mi bebé tenía trisomía 13 hice lo que jamas hubiese querido: como en Argentina el aborto no es legal comencé de a poco a provocarlo...  (se hace con una medicación)esto fue hace 4 años y hoy escribiendo no paro de llorar.
Lo que sigue después fue esperar a que todo se desenlace, bañarme sin mirarme, no volver a hablarle nunca mas,  no poder siquiera despedirme  ( pasar de mostrar orgullosa mi panza a vestirme con ropa grande que la disimulara) todo tan triste, tan doloroso, tan crucial para mi porque desde ese día algo en mi también murió.

Un poco de historia!

Corría el año 2012 y después de varias inseminaciones decidimos comenzar el proceso de un tratamiento de alta complejidad, mas precisamente una Icsi ...
Hasta ese momento jamás había entrado a un quirófano y bueno tuve mi primer entrada para realizar la famosa laparoscopia diagnostica (esto fue año 2011) ¿qué arrojo? NADA....
Ahora si , año 2012... nuevamente quirofano para la extracción de ovulos, todo barbaro!!! 7 ovulos de los cuales fecundan 6; 4 clase excelente 2 clase muy bueno... todo parecia encaminarse,  tenía tanta ilusion!
Después de la transferencia pase una betaespera tranquila y bastante segura que era raro para mi! Pasaron los días y un análisis de sangre me decía que estaba embarazada!!!! lo repetí a los 3 días (justo el día de mi cumple) y todo perfecto!!! Ese día festeje tan felíz pero no lo contamos, era muy pronto. El embarazo siguió avanzando y la gente comenzó a enterarse; mi hermana también embarazada...ahora que escribo pienso no podìa ser todo tan ideal!!!
Primera eco perfectaaa, era uno y latía fuerte y asi empezaron a aparecer algunos miedos: primero a esa primer ecografía, después a cada una que me hacia. Asi llegamos al eco de la translucencia nucal ...ese día recuerdo estar tan nerviosa; sin embargo el ecografista me tranquilizo, me dijo que de veía todo bien... que equivocado estaba...