martes, 21 de septiembre de 2021

21 de septiembre

 Como cada año , necesito rendirte un pequeño homenaje, recordarte más que cada día, rememorar cuando me dejaste …

Pero también, en los últimos años , tengo la necesidad de que los otros también se acuerden de vos, de tu paso fugaz por acá , de que exististe, y que fuiste parte de mi.

“Quizá esta vida se termine dando cuenta que 

Es ella solo un momento de esta historia 

Porque este amor no tiene tiempo ni frontera 

Porque este amor va más allá de mi existencia “

Felícitas 21/09/2012

martes, 25 de mayo de 2021

Como cada 25/5

 Si bien esta entrada no está relacionada con mi embarazo perdido si me remonta a esas épocas felices , inocentes, llenas de ilusión.

Mañana es el cumple de mi hijo y como cada año me es inevitable recordar esos momentos hace 14 años: que estaba haciendo, cómo me sentía , que pensaba y vuelven por un rato sensaciones, sentimientos y vivencias.

Obvio que es el suceso más feliz de mi vida y que añoro mucho ese momento... pero no solo por recibir a mi hijo, sentir su nacimiento, olerlo , abrazarlo, protegerlo  sino tb añoro esos momentos de ingenuidad, de pura ilusión donde nada podía salir mal y donde todo era alegría, sorpresa, amor.

Si hubiese sabido todo lo que venía, lo hubiese disfrutado más, hubiese trabajado menos, alargaría mi tiempo de lactancia, el que duerma en mi cama, tantas cosas en las que no tuve revancha .

Como cada año me agarra esa melancolía pero lo veo y esta creciendo tan bueno y hermoso que eso me devuelve ilusiones y amor.

martes, 9 de marzo de 2021

Un raro sentimiento

 Todo el día de hoy me sentí rara, oprimida, sin energía...

Recién me doy cuenta que hoy es o mejor dicho, hubiese sido tu fecha probable de parto; cumplirías 8 años!!! Increíble el tiempo qué pasó.

Que puedo decir de mi actualidad?? Que soy feliz con la familia que tengo, con los amigos que me acompañan, que laboralmente me siento ( en general) realizada y que estoy “ cómoda” con mi día a día ...

No obstante, aprendí a vivir con tu ausencia, con tu no recuerdo, con lo que no fue...

También con mi cobardía por no volver a intentarlo...

No aprendí a dejar que duela cada nuevo embarazo, a no sentirme incompleta, fallada , menos...

Feli , donde estes, quiero que sepas que tu mamá te sigue soñando, pensando y añorando 

Felices 8 años...

martes, 9 de abril de 2019

Alguna vez dejara de doler????

Cosas de la vida, cotidianidad, situaciones que pasan todos los días y que eso tendrían que ser...
Hoy fue un día más de trabajo, tranquilo se podría decir porque fue corto, con más o menos lo mismo de siempre sino fuera por dos cosas que pasaron juntas hoy:
La primera, una compañera , a la que tengo mucho cariño, tuvo su día de ecografia (obviamente está embarazada)  pero era una eco especial; mi compañera perdió dos embarazos anteriores más o menos en esta misma época así que fue muy asustada, movilizada...por suerte todo bien!!! así que cuando llegó todas las demás la abrazamos y ella lloró pero esta vez claramente de alegría...
La segunda: en una de las entrevistas que hago la mamá del niño en cuestión me cuenta lo difícil del embarazo, nt plus que dio mal, punción que descartó nt plus pero marcó otra dificultad, un embarazo que hasta los 8 meses no le aseguraron que iría bien ... sin embargo hoy el gordo está ahí, divino, lo más bien!
Y qué decir? Me siento movilizada, melancólica, me trajo recuerdos y nuevamente la confirmación de que a la gente muchas veces el destino le da otra oportunidad. Y como siempre, me pierdo en Lo que podría haber sido y sigue doliendo, a pesar del tiempo transcurrido y de la certeza de que la posibilidad de tener otro hijo ya fue.
Nunca va a dejar de doler???

miércoles, 16 de enero de 2019

Cerrando heridas

Tanto tiempo transcurrió de la última publicación, tantas cosas pasaron y hoy me encuentro tratando de cerrar un capítulo de mi vida aunque cuesta...
En este tiempo sin escribir, mi hijo siguió  creciendo, lindo, bueno y un tanto más rebelde; hoy compartimos otras cosas, otros momentos y si bien me encanta esta etapa siento que se me escapa entre los dedos lo que va quedando de su niñez ... y es en ese escapar donde mi deseo de volver a ser mamá a veces se cuela. A veces  tengo miedo de arrepentirme, de dejar pasar el momento ( que es ya) de sentarme en unos años y decirme porqué no lo intente un poco más.    
 No se, duele por un lado renunciar a volver a sentir todos los sentimientos que se viven con un embarazo, con un bebé pero por otro, siento que ya está , que no quiero más centro de fertilidad, médicos, miedo, nervios, angustia  y todo lo que sabemos se pasa cuando el bebé no viene de manera natural.
Siento que llegue al momento de mi vida que la decisión no puede esperar más y creo que se cierra una etapa, aunque claramente, no sin dolor.
Me hubiese encantado volver a ser mamá, era mi deseo más legítimo y fuerte pero a veces hay q escuchar al destino, la vida o quien sea que se emperra en mostrarte que por ahí no!
Otras veces, leyendo historias de otras chicas, pienso que  debería ser más fuerte y seguir pero me da tanto miedo y siento que no quiero más de esto.
Ojalá todo fuera más fácil, y un día me despertara con un bebé en la panza ... pero como no se así y en mi caso se decide y planea llego el momento de decidir...

jueves, 3 de noviembre de 2016

Dando señales de vida!

Acá estoy, hace mucho que no escribía... Que puedo contar... no mucho, sigo con terapia y con tratamiento con psiquiatra (tengo diagnosticado un trastorno de ansiedad), a veces días mejores que otros, a veces siento muchas ganas de volver a ser mamá y otras siento que ya no puedo encarar otro proceso de fertilidad. Hay confusión o indecisión mas que certezas , la única certeza que tengo es querer sentirme mejor y poder disfrutar con todo mi ser a la familia hermosa que forme (a pesar de no haber podido darle un hermanito a mi hijo)! Hasta pronto...

miércoles, 21 de septiembre de 2016

Era un día como hoy

Algo ese día se fue de mí, no solo lo digo por mi hija sino por el vacío que dejo...
Ese vacío que hoy lleno de fobias, miedos, tristeza, tensión.
Hace un tiempo, lamentablemente tuve que volver al psiquiatra, volví a medicarme, volví a sentirme muy mal y no pude mas...
Este psiquiatra que fui es nuevo, también la medicación. Aun no logro sentirme de nuevo bien, estoy muy nerviosa, y eso hace que me ponga aun mas, que comience con los pensamientos recurrentes, los miedos; es una bola de cosas que en síntesis lo que hace es no dejarme vivir.
Necesito cambiar esta forma de vivir, el tema es que no se cómo.