La razón de mi vida, mi mejor creación

El amor en estado puro también... es que si bien este blog es para contar, elaborar y empezar a curar la herida mas grande que sufrió mi corazón, este adolorido corazón tiene un dueño: mi hijo, el que me hizo mamá hace 9 años atrás y por  el que quiero volver a estar bien.
Qué decir de él? que es un ser tan puro, inocente, transparente...que si bien no pregunta nada sabe cuando abrazarme y hacer que me sienta bien.
Toda mi lucha para recomponerme es por él, que se merece una mamá que pueda disfrutarlo sin tristezas, que pueda mirarlo a los ojos sin nada que ocultar, que haga con él la tarea, que vaya a pasear, que mire una película solo estando para él y no con fobias, angustias y a la mitad.
Te amo hijo, sos todo para mí...

carta a mi hija

Hace muy poco empecé con este blog, no entiendo todavía mucho de la parte "tecnológica"  pero me esta sirviendo tanto... obvio que la terapia que hago con mi psicólogo es esencial pero tener este rinconcito me ayuda a "exorcisarme" a escribir si mas intención que el desahogo... y si alguien me sigue o me lee mucho mejor.
Como el titulo lo dice mi entrada de hoy es para vos, hija mía, Felicitas...
Qué decirte?? Cosas que ya sabés como lo deseada y buscada que fuiste, la ilusión que teníamos con papá, lo que te cuide mientras estuviste conmigo....
Pero hoy además quiero contarte que yo, tu mamá  necesita perdonarse, que estos 4 años que están por pasar buscó castigarse, hacerse daño, dejar de vivir ...pero necesito volver a encontrarme mi amor...
Y me di cuenta que nos debemos una despedida, un momento intimo los tres en donde solo pensemos en vos, te hablemos y nos despidamos fisícamente. Obvio que no estás conmigo , en mi cuerpo pero siento que no lo debemos, que necesito llorarte una vez mas, pedirte perdón una vez mas y perdonarme a mi por lo que hice...por desconectarme cuando todavía estabas en mi panza, por taparte bajo la ropa y por, una vez que ya no estabas querer seguir adelante sin permitirme duelarte, hija. Esa forma de actuar me costó la posibilidad de volver a conectarme con la vida basicamente y siento que tengo que dejar de castigarme...
Pero antes quiero que tengamos nuestra despedida, esa que no te pude dar, que no nos dimos , buscar alguna iglesia, algún rincón, algún lugar y abrazarte con el alma... te quiero hijita, para siempre en mí.